八月，我得一机缘和蝎子一起到了一个附近的陌生城市。

　　其实是蝎子要出差到那里有事的，我正好也没什么事情，就借口旅游出了门。

　　第一天，我们是很开心的，但是不知道为什么，这次和他一起，我总是有点不好的感觉，至于是什么不好，却也说不上来。

　　接下来的几天，我们之间果然发生了很多变故，彼此性格阅历的差异搞得大家都很尴尬。

　　由于从小家庭的关系，他脾气很不好，觉得很多事都应该按照他的设想去完成，当事情不是预期的时候，就变的很阴郁，本来戒掉的烟也又挂在了嘴边。我是直人直脾气，看什么事情总是自认为不对就直接用自己的方式去表达处理，有时候自己却不一定明白事情的奥妙。

　　在第一天愉快的基础上，我本以为我们今后几天都是可以愉快相处的，没想到，事业上的不顺利把他的阴郁暴露了出来，不仅不愉快，甚至连和平都不保。

　　早晨，我醒了，他还要睡，我就又睡着，等他醒了，我还没醒，他就劈头来了一句：“我看这几天你是住懒了，连早上都不起了，也不看看都几点了。”声音砸在耳鼓，就好似连着冰块的冰水从头泼到全身。我不知道我犯了多大的错能让他这样愤恨。不就是没醒过来么，那他告诉我几点我自然就会醒的啊。

　　还有他的业务伙伴低能的要命，他们老是争吵，我看他那么生气，怕他把人得罪了，就乱表达意见，他就很生气，晚上我们各睡一张床，谁都没心思。

　　白天他去做他的事情，我自己到处走走，晚上我把一天的经历讲给他，他显得很厌烦的样子。我也就针锋相对地不让人。我感觉那时我们之间的空气里有无数的兵器在交锋。

　　……

　　类似的事情很多，我知道他事业不顺利很发愁，带来的钱也即将耗尽，他还指望这次业务顺利年底能买房子……可是，就是这些事情就能把一个看起来很男性的人压抑成这个样子吗？不禁觉得有点可怜，有点好笑，可怜好笑的对象有他也有我。

　　就这样互相伤害同时又相依相伴了几天，临别的夜晚，他说他很佩服我老公，佩服的理由是能够忍受我的坏脾气。同时也说他今后除了结婚，将不碰任何异性，包括我。

　　我知道，由于他母亲的超级坏脾气，他很憎恨自己的家庭，推及自己，他也很恐怖家庭生活。认识我，使他终于意识到有一个女人做伴侣是幸福的事情。而这次领教了我的坏脾气，又一次使他对婚姻刚刚建立起的一点点兴趣彻底泡汤，他又要孤独只身了。

　　我没话说，我也受够了他的几乎是情感虐待的生活，当他爆发的时候，总是用沉默来压住一切，那种伤害使我想起了我的父亲。

　　我的父亲是公认的能人，但是一生事业平平，他也是一个沉默的人，小时候，老奶奶（祖母的母亲）就评价父亲的性格是“顶门棍”，意思是什么事情都要象棍子顶着门一样绝对和人顶着来。

　　父亲和我很少交流，唯一交流的时候是我做事情不利的时候给几句冷嘲热讽。甚至本来不是我的错也会被莫名其妙地批评。我觉得在家里只要有了父亲，我就好似老鼠一样。那时候，离开家就是我最大的梦想。当我实在必须在家里的时候，我就会找一个绝对不会挨骂的空间呆着，做父亲允许的事情，即使这样，我的心也一直悬着，随时察言观色，每当父亲的眼神若有若无靠近我时，我的呼吸都会不自然起来。

　　上学时代，父亲负责叫我早上起床吃饭出门，面对贪睡的我，父亲很少有耐心，经常是打骂把我叫醒，让我带着冰冷的心情走进清晨冰冷的空气中去。

　　我和父亲的关系至今非常表面化，我无法从内心对他感到亲近，其实自己也很悲哀，可是任凭道理想了千遍，我也总是疏远着他。

　　这次和蝎子的几天，我仿佛又回到了从前和父亲共处的日子，我象提防父亲一样提防蝎子的坏脾气，每当看见蝎子阴郁的表情，就感觉浑身难受，手脚无措，只能做绝对不会惹他的事情。而那天早晨他叫醒我的话语，也使我彻底冰冷得好似当年清晨冰冷的空气。

　　可是，我为什么还是想着他呢？

　　想起来看过的一个心理学案例：一个女子，总是离不开虐待自己的男友，每次被男友虐待的遍体鳞伤都想离开他，可是每次又都身不由己回到男友身边，她也很痛苦也很迷惑自己为什么离不开他。于是只能求助心理医生。

　　心理医生在分析了她的情况后，知道了她行为的原因——根源是，她有一个虐待成性的父亲。正是她从小受了父亲虐待的影响，她才不自觉得离不开虐待她的男友，虽然她知道她应该离开，可是，当年父亲的印痕永远在她潜意识里存在，她就不得不一次次地选择同样的印痕，虽然印痕的实施者已经不是父亲，而是类似父亲的男友。

　　不禁自己分析起自己，曾经父亲遗留的印痕有多重呢？心理学认为，人在无意识状态时是最容易接受心理暗示的，比如说催眠状态，或者是自然的半睡眠状态，甚至睡眠状态都是最容易被心理暗示影响的时间。那想到我自己，父亲给我最恐怖的印痕应该是清晨叫我出门的时刻，那时正是一个人最容易接受心理暗示的时刻，我对于男性的恐怖印痕，就是这样遗留在了潜意识当中了。

　　可是，我自小对男性的恐怖并没有阻挡我直至今天的对男性的兴趣，甚至是超乎寻常的兴趣。也许就是另外一种形式的恋父吧。

　　回头说到这次的经历，我终于比哪次都深刻地体会到了自己是多么幸运，找到如此体贴的丈夫——爱家，有责任，无论遇到什么困难都尽量把笑脸带回家的好男人。

　　昨夜，我紧紧抱着老公，很想他。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　去年，受人只托，我在ＱＱ的一个地方聊天室做管理员，为了丰富聊天室，我拉了很多自己的朋友进去——包括家乡之外的人，小Ｙ也成了聊天室里的一员。

　　小Ｙ在聊天室很被“关注”，有个叫水的妹妹特别愿意和他交流，水妹妹在Ｔ市，还在念研究生，听说小Ｙ是北京的，而且看起来出手阔绰，就很是贴心。我哭笑不得地看他们交往。

　　聊天进行了一段时间，水妹妹就提出要和小Ｙ见面，小Ｙ找各种理由推辞，之间的拉锯战进行了很长时间。其间，我因为一次成员间的摩擦离开了这个管理员的位置……后来，小Ｙ因为发表不良言论被踢出了聊天室……

　　过年，小Ｙ和水妹妹都回了Ｃ市老家，水妹妹还是要见面，小Ｙ还是推托不见。小Ｙ反复提出见我，我再不想见他，我只想在虚拟空间还认识这个人了。

　　上个月，小Ｙ把他和水妹妹聊天的一些片段发给我看，水妹妹口口声声叫他“老公……”，虽然只是文字，但是我能感觉到之间的暧昧气息。我没有失落，没有妒忌，只是对小Ｙ有些担心，不知道这次的情感会发展到什么地步。

 

　　又过了一年，我年满三十了，似乎脱离了年少的很多憧憬，似乎和活泼随性的小Ｙ有了越来越多的距离，我不会因为一点想法而冲动，不会因为一点挫折而叹息，我越来越安静起来。

 

　　说到我这个系列，也许是到了终结的时候了。曾经有朋友留言问我，为什么给文字起这样一个题目？其实，我的题目来自Ｙ有一次给我说的一句话：

 

　　“如果有来生，我一定要你做我媳妇儿！”

 

　　正月十五，工作要求，我一个人先回到了工作的小县城，留在老地方的是继续休假的老公。老公把我送到车站，暖和的笑容送我离开。整整一个假期，他这种暖和的笑容已经把我烘焙了太久，感觉自己的心情就象待出炉的糕点——充满了醇香美味的气体把我膨胀。

　　可是，今天是元宵节，我们却是必须要分离了，那种温暖的感情能留下多少余温？

　　沿途是很多很多贫穷的山村，贫穷的生活似乎就要蕴藏更多对于年节的期待。于是，天还是大亮的时候，一路上就奔忙着太多的人，穿着戏服化了戏妆在扭着吹着敲着叫着，我的车就被这样的队伍干扰着停停开开，漫漫离家路成了一种淡淡的痛，搅扰着我本就不能安定的心情。

　　忍不住给蝎子发了信息，告诉他，我一个人在元宵节独自上了路。

　　蝎子居然也是正月十五离开了家，虽然家里没有什么可以留恋的——他久不回家，家人已经习惯了没他的日子，整个正月，他都不知道自己在家里是属于哪个空间——于是悻悻地走开。

　　傍晚，车徐徐走进了县城，更浓郁的一派年节景象弥漫在了空气中，车上的人们也开始热烈的讨论即将到来的元宵夜的盛况——某某村今天晚上要架火啦，某某背棍耍的实在好啦，哪里晚上放灯火啦……手机们也此起彼伏地呼叫起来，都是亲人问询晚上几点归家，下锅汤圆的数目……

　　只有我，一个不属于这个地方的人，没有人来问我，没有人会请我喝汤圆……

　　下了车，拖了一大堆行李，沉重地来到宿舍，一个假期没有人居住，冷冷清清的锅灶瓢盆还摆放在原处，假期走前慌乱中留下的狼籍犹在，薄薄的灰尘落在了眼帘……不忍心……一扭头就出了宿舍。

　　这里的人们还在过年，商店市场都是关门大吉，只有我这一个外人在元宵节的傍晚到处乱逛。

　　蝎子来了信息，邀我去他的城市，那里今夜也是热闹非凡，他不愿我孤独度过元宵夜，他说相思了一个月很想念。

　　我努力抵挡到无力抵挡，终于搭上了末班的车，可是这末班的车，只能载我到半路，剩下的行程因为闹元宵的活动无法进行下去，我被困在了半路的城市动弹不得。

　　看着熙熙攘攘的人流在眼前拥来挤去，陌生的城市里更添孤独，孤独转变成凄凉，凄凉转变成愤恨——如果不是蝎子，我怎么能被困在这里？

　　……

　　终于，午夜，费尽周折，我和蝎子来到了一起。他的小屋一派凄凉，哪里能给我半点想要的温暖？悻悻……

　　……

　　第二天，我错过了末班车，就留在蝎子身边，那是２月１３日。不禁想起，很久前，我看过一个报纸上的“豆腐块”，作者诙谐的戏谑，２月１４日不是情人节，真正的情人节应该是２月１３日，为什么呢？因为２月１４日某些人是必须陪老婆的了，那情人怎么办呢？就把礼物提前一天备好了提前送上，这才是情人节！

　　当年的我看了这样的讥讽，还曾吃吃笑过两声，算是给作者的喝彩，可是如今自己的２月１３，却是应了作者的讥讽了，我苦笑着讲给蝎子听，他没有表情……很久，他说，他很愧疚……我默然。

　　晚上，我提出去上网，因为我想看电影。网吧里，也许因为日子特别，人居然很少，我挑了新电影《购物狂》看着，被逗笑得忘记了一切。

　　“滴滴滴”——ＱＱ叫，是弟弟，弟弟说我过年没给娘家买东西，父母不高兴的很。我被喜剧逗开的心又沉闷了下来，就关闭了电脑离开了。

　　用短信息和弟弟继续说：我怎么没买东西，我从网上订购的糖果和暖手宝不是东西吗？我后来给爸爸买了一瓶酒不是吗？

　　弟弟说，不是说你，是说你老头！

　　我说，我买东西的钱就是他给的，难道不对吗？

　　……

　　来回了几句，弟弟不说话了，我的心情彻底完蛋。

　　整个正月，我和老公忙得几乎累死，那天去娘家前夜刚从他老家费尽了折腾进了门就倒在床上谁也动弹不得，早晨好不容易挣扎起来，我就去看我订购的东西到了没有，却被告知要下午才能拿，就先赶紧去拜年，午饭刚毕我就去拿来了订购的年货送上；第２天，我们推掉了约会，专门又去娘家，还买了瓶酒。而之前，我们每次回家更都是礼物不断……没想到，父母居然竟为了进门没有放东西就耿耿于怀抱怨到现在……

　　那一夜，身边的蝎子似乎变化成了透明，我哭湿了好大一片枕头。蝎子很想开导我，可是他的开导到了我的耳朵似乎更变成了一把把利刃，加着家人一贯的抱怨切割着我的心情。

　　想起老公了，从小，我就是在冷漠中长大，父母给我的温暖是那么少，我的每个成就，都不曾得到过父母的表扬；我的每个错误，都有来自父母的冷漠挖苦陪伴。只有我的老公，一直欣赏着我，鼓励着我，刚开始，他也曾批评过我，但是，越到后来，他越是关心着我的变化，适时给我一些鼓励的言语，我知道他是了解我的——他知道若是象父母那样批评我，挖苦我，我会发疯。

　　第２天，我走了。走之前，蝎子说：我知道你更爱他了。

　　和小Ｙ没想到还会见面，相隔了几乎有两个月，天气已经冷了下来。

　　小Ｙ说他来了，邀我见面，我以各种借口婉转拒绝他，他是聪明人，不会不知道我为什么拒绝再见他。但是，他还是很客气地不断邀约我，最后，在他即将回北京的前一个夜晚，他最后提出很想见我一面，面对他的诚恳，我实在没有理由再推脱。

　　我刚下班，还没吃饭，小Ｙ就拉我去一个小饭馆，他知道我爱吃螃蟹，而那里的水产很有特色。去吃饭的路上，我一直刻意保持着和他身体的距离，彼此都有些不自然，过马路时，长期的北京生活使他失去了在小城市随便过马路的能力，看着来来往往的车流，他警惕地几乎一步也迈不出去，我看着他先是一阵迷惑，后来终于明白了他的困难所在，只好拉着他的袖子让他跟着我过马路，就好象学雷锋叔叔扶老太太过马路那样，结果，他就顺势拉住了我的手，真是天知道这个家伙怎么回事，过马路都不敢的人，居然这时候还有胆子拉手。

　　到了饭店，点下了清蒸螃蟹，我们随便聊点什么，尽量轻松之中始终有一种尴尬的空气在周围飘荡不去……我饿了，开始啃美味的螃蟹，他望着我，有点偷看的感觉，带着点羞地冲我笑，“我最喜欢看你吃东西的样子，总是让我很开心。”他说。

　　我脸有点烫，装做没听明白，继续专心啃螃蟹……

　　他似乎迟疑了很一会，又开始说“你知道我现在想说什么？”

　　我的心不由得紧缩了下，我似乎预感到了什么。

　　我劝告他，珍惜眼前的爱情，对现在的女朋友好些。不要假设已经不可能的事情还能发生……

　　他的眼神变得很沉重，突然有点冷冰冰的感觉，“我一直没告诉你，我和她已经断了。”

　　“啊？多会儿的事？”

　　“已经一个月了。”

　　“哦……”我想到上次我们见面也就是一个月的事情，难道……是我……

　　“和你没关系”他看出了我的紧张不安，“其实那次我已经有点料到要和她掰了。”

　　“你为什么不努力维持？你不珍惜！”

　　他听到我的评价，情绪有些激动起来，他用手势压住我的话头，开始慢慢地说起来……

　　他和女朋友确实就是那个圣诞聚会上认识的老乡，介绍人说了彼此的情况后，女子很满意，也许是满意他的钱吧，于是主动约会，主动上门，后来就每天晚上在他的公寓里待到很晚也不走，刚开始，他都是好言相劝把她送走，几次过后，终于有一天……想也是有道理的吧，半夜里，女的死活缠磨的，估计谁也受不了——后来，小Ｙ告诉我，她还是处女。

　　从此，他们就以正式男女朋友相处，彼此见了父母，小Ｙ的母亲见到儿子终于稳定下来很高兴，小Ｙ是爱护家庭的巨蟹，也就顺着母亲的意思和她出双入对起来，女方的家长在北京的是叔父，也很喜欢，后来中间小Ｙ还回过一次女子的老家，准岳父母对这个女婿满意得不得了。

　　事情发展的还不错，女方就开始催促小Ｙ要办婚事，小Ｙ看她如此诚恳，也就应允了婚事，但是暂时比较忙，要过一阵子再做考虑。

　　小Ｙ很有诚意，为女朋友担保了一张信用卡，从此，女朋友的开销就由他负担，没想到这个女子自此就有恃无恐起来，买东西发了疯，专门挑贵东西买个没完，而且每次透支就立刻要小Ｙ去银行处理，一都不知道节制。再后来，女子的父亲车祸去世，女方更是傍上了财神爷，大半以上的开销都是要他负担，小Ｙ虽然照办，可是，心里产生转变。他开始想到了我，我和他在北京的见面，我没有要他的钱，我从来不要他给我礼物……

　　说到这里，小Ｙ有点酸楚地说：“我真的很后悔，怎么就没认识你早一年，还有那次你去北京，我怎么就正好有事去了天津……”

　　我忍不住了，眼泪开始在眼眶里打转，双手不自然的互相捏弄着。一阵热气袭过来，小Ｙ的双手紧紧握住了我的双手，脸孔紧贴着我，问我，“今晚，能陪我么？”

　　我把身子往后一靠，摇了摇头，我不敢看他的眼睛。

　　他依然拉着我不放，几乎要哭出来，那样子就好似小孩子受了委屈和母亲撒娇的感觉。

　　我又心软了。他答应我再不犯错误。

　　晚上，我故意在浴室磨蹭了很久，穿好衣服才出来，在另一张床上合衣躺下。他已经睡着了，没脱衣服，也没盖被子，我一阵心疼，就拉了被子给他轻轻盖上，一下子，他醒了。梦呓般地要我坐在他床边，拉着我的手放到脸畔，使劲的摩擦着。

　　我要把手抽掉，他就抗拒，发了力把我拉到了他怀里，我使劲挣脱，他就轻轻说，只是抱抱，真的不做什么。然后他就似乎睡过去了，我看他睡着，就拨开他的手臂要离开他的床，没想他又发力压住了我，我听到他的猛烈地呼吸，心里害怕，赶紧说好话让他平静下来，可是，他还是好似小野兽一样开始对我……这次，我没有抵抗，也没有流泪，任他摆布……也许是因为同情，也许是因为即使抵抗也没用……

　　我只是问他：“为什么你要这样……”

　　他以便亲吻我，一边语无伦次地说：“我喜欢你……我恨你……我恨我自己……”

　　第二天，他走了，他发短信说他再没脸见我。

　　我还是去车站送了他，我希望他在感情上坚强起来，继续有勇气去寻找新的适合的爱情，我送了他一条手链——铁胆石的，意思是——坚强。

 

　　结婚后，我和小Ｙ联系就只是网络上问个好了，他也很忙，我想，这就是正常的网恋，开始的迅速而热烈，结束的尴尬而顺理成章。

　　平平淡淡很久，我还是孤独，还是下班就无聊地守侯着网络，无非看看电影，听听音乐，看电影的间隙，就和天南地北形形色色的聊友胡说八道。

 

　　去年的圣诞节，我又是孤独地回了家，又无聊地看着电影，手机响了，是北京的号，我知道是小Ｙ，他原告诉我，圣诞这天，在北京有一个老乡的聚会他要去参加的，所以，当我听见话筒里嘈杂的音乐声尖叫声的时候就笑了：

　　“是不是喝了不少？”我问他。

　　“那是。”他就爱喝酒。

　　那边一片尖叫，我想我们的电话也打不下去什么了，就匆匆挂了电话。心里明白，其实我在这边孤独着，他又何尝不是孤独着呢？尽管在他身边可能是人山人海。

 

　　圣诞以后，他上网的次数少了许多，我猜想，他是有女人了，因为他以前说过，不喜欢都市女子的浮华，很想找一个家乡的女子做伴。那么老乡聚会应该能够给他提供合适的机会；再说了，一个响当当的王老五，怎么会有女人视而不见呢？

　　果然，过了一个多月，他承认，那次聚会上，经人引见，他遇到了一个同乡的女子，感觉还不错。我表示祝贺，表示关心，可是，他说了句也许在我应该是意料之中的话——“她很像你。”

　　我默然……

 

　　真的感觉自己欠了一些东西给小Ｙ，可是，我还不起……

 

　　时间慢慢过去，小Ｙ不像以前经常上网，也不像以前和我那么多话，他的样子也似乎在我心里开始慢慢变得抽象，由浓墨重彩，变成线条勾勒的白描。

 

　　春天，我正刚开电脑，他就和我招呼，说请我吃饭，我觉得大家开开玩笑也无妨，他在北京能怎么吃？就顺驴下坡：“好啊，来！”

　　“那你去ＸＸ等我吧！”

　　“啊？”

　　一头雾水，难道……

　　见面后，他才说，他女朋友的父亲，也就是他的准岳父，突然发生车祸，不幸去世了，他回来帮助料理丧事及善后，已经有半个月了。

　　我问了好多他的情况，但是一问到他的女朋友，他的话就变的很笼统，“很好，好，行……”就这些字眼，我想，也是，人家的隐私怎么能随便和我多说呢？也就不多说了。

 

　　我们一起坐了很久，时间晚了，我要回家，他说想请我再陪他一会，他很心烦，希望我能和他在一起，说看见我，他就会愉快。

　　我就陪他往旅馆的房间去，进了房间，我们继续说话，我隐约感觉他其实很不在乎他的女朋友，就劝他要珍惜感情，他又是不正面回答我的问题。

 

　　他不让我走，说要和我好好说话到天亮，说这是他最后对我的要求，否则会非常非常伤心难过。我不知道他到底碰到了什么事情，可是看见他的表情真的是很难再忍心拒绝。就答应了留了下来。

 

　　可是，晚上，他违背约定，强迫了我……我努力的挣扎却导致他更加兴奋……心酸。

 

　　然后，他吻着我满面的泪水，表情很难过，我真的不知道该如何思想这个莽撞的小孩，恨吗？却恨不起来。

 

　　那年，隔了很久才又见小Ｙ，也许是因为距离的远或者时间的久，我对他的感情越来越平淡下来。我也如实告诉了他我不可能后退，我决定结婚。

　　老公是一个有梦想，而且具备实现梦想能力的男人，我感觉象他这样的男人实在值得依托，于是，相识两年后，我接受了他第六次的求婚。

　　我和老公的婚礼是很费了周折才举行的，因为相隔两地，因为彼此都非常忙碌，我费了心机才请了假。

　　老公去接我出嫁，按规矩，要把新娘子抱出闺房，一直抱上车，车到新房，再从车抱进新房。他个子不高大，我也不是苗条型，所以当他要把我抱着出门的时候，我真的替他捏了把汗，可是，他真的费了老大的劲把我抱了起来……刹时，我心里涌出了好多别人难以理解的感觉（小时候，我的亲生父母都基本不抱我，因为我被寄养在别人家很多年）。

　　出门的时候，我看见了老公头上的一层细汗，顿时就觉得自己不过是一个很虚弱很虚弱的小生命，很想哭。

　　随后，在他的单位，办了个小小的仪式。老公人缘非常好，单位的各层次的人物都来祝贺，还有人在不知情的情况下给我们编排了小节目——莫名其妙拿出两份台词要我们跟着念，内容好逗的一些对白，大家都笑得前仰后合。

 

　　晚上，热闹完毕，我就要盘算着第２天要赶回来上班，匆匆地一夜，真的觉得自己对他有太多亏欠，可是，他还是那么宽厚地待我，让我幸福的同时也心酸几笔。

　　谁能有我这样的婚姻和婚礼呢？我觉得我的经历很是唯一。

 

　　小Ｙ知道嫁人的消息，很失落，虽然我沉浸在新婚中，但是心里一时如果想起小Ｙ，也觉得自己对他多少是亏欠着一份情。

 

　　回头看我这几年，虽然总搞不清楚自己爱谁，但是，我知道，我爱的人已经不是小Ｙ。

　　

　　刚去过老公那边，走了好几天，在那里我想我是无法更新这里的日志的，但是这次的相逢，真的有些想法忍不住想宣泄。

　　老公为我争取到了他那边的一份工作，当然，也有我自己的努力在里边。这次我是去报到拉！

　　我好感激老公为了我做了这么多努力这么多等待。

　　我到达的时间是傍晚，老公还没有下班，我就在宿舍给他烹调晚餐，顺便收拾房子，老公是个精品男人，虽然是独自生活无人照顾，可是家里的物事一向井井有条，稍微收拾就很好了。等他下班回来，房子收拾停当，饭也好了——我做饭可不是吹的，绝对是很美味的作品。他很温暖地进了家，舒服地喝他喜欢的小米粥，平淡，舒畅。

　　晚上，我们拜访了新单位的领导，交流也非常顺利愉快，看着老公流畅的处世，侃侃而谈的风度，我的心真的很温暖，虽然新地方因为地理原因比老地方起来要寒冷很多……

　　夜晚，面对即将到来的事情，我又开始忧虑了——我害怕这次又是一次失败的经历，那今后的生活岂不是将要割裂成白天的夫妻和夜晚的夫妻么？

　　老公也很谨慎，他先是拿出来好多打印的文字给我看：居然是一些男女之事的知识！原来，他一直知道我们不和谐，我不满足，就留心在网络上搜集有关资料，还打印下来自己学习！

　　我望着厚厚的文字，脸红了，偷偷看了看老公，他这才终于温柔地抱住了我……这次，很美好！

　　和小Ｙ共同的冒险加深了我们彼此的了解，我不再把小Ｙ当作一个小我三岁的小弟弟看待，他也确实比他的实际年龄成熟很多老练很多；他也不再把我当作一个小女人，知道我是一个很有思想的人，绝对不同于他以前的那些贪慕金钱的女朋友。于是，彼此的好感更进了一步。

　　在后来的ＱＱ聊天中，小Ｙ对我有了更多的期待，可是我知道自己即使在喜欢他也是已经无能为力。我的老公在我认识小Ｙ一年前就认识了，虽然其间有过一段冷淡，可是误会消除后我知道那是不得已，他还是爱我死心塌地。一个女人一生需要什么？其实很简单，不就是一个爱惜自己能照顾自己的男人，一个能支撑起一个家庭的维护家庭的男人么？我的老公非常优秀，论学识论人品论能力几乎无人可比得优秀，我怎能放弃？

　　如果我能认识小Ｙ早一年……

　　如果我那次去北京正是老公不联系而小Ｙ又热情……

　　如果……

　　如果……

　　但是都是如果不是现实。

 

　　就这样，事情过了大概一个月，小Ｙ有天告诉我，他还要到我们冒险的城市去做笔业务，他很期待我能去，他说非常想念我，我其实也很想念他的，身不由己得，我去了。

　　我们共同度过了两天，他极尽能事地爱我，我享受在他的柔情之中，那光景真的美好得象梦一般。最后的早晨，我们做了他一生都无法忘怀的一次缠绵，也许是因为当时我正在晨梦之中，也许是小Ｙ对即将的离别倾注了太多激情，那一次我们真的好兴奋，最后的高潮是我们共同的号呼中完成的，之后他虚脱般瘫软在我怀抱中，消瘦的脸颊埋在我的胸口（巨蟹最喜欢这样）。

　　离别了，他要在回北京前客户，可是我是不能见光的，所以一早，我独自走了。

 

　　车站里，蜂拥的人群中，我突然感觉自己是那么孤独空虚，不知道该用什么样的温暖来填补自己的心灵。不禁对自己自怜自艾起来，眼光散漫地望着，涣散地听着，胡乱地走着，不知道哪里是自己应该的方向……

　　突然，眼前光芒一闪，就看见有一辆到老公那里的长途车摆在了面前，不知道自己当时如何做想，我似乎被一种莫名的力量拉着就登了上去，迷迷糊糊就到了老公身边去了。

　　老公看见我突然来了，好惊讶。可是我更惊讶，一个月没见的老公居然脸上生了好多破疮，样子很恐怖。晚上脱了衣服，更看见黑青的斑块几乎密布了全身的肌肤。

　　我问他怎么了，他满不在乎说无非上火……我当时腾地就起火了，大声叫嚷起来——

　　“为什么不去看医生？”

　　“这么厉害怎么能说是上火就算了？”

　　……

　　但是转瞬，我就抱着老公痛哭失声，老公工作那么忙，身边又没有我，才弄成这样的，是我不好啊，我真的真的太对不起这个爱我的男人了……

　　第二天清早，我必须回来上班了，老公送我上车，我拉着他的手放在脸旁边，感觉到他手上的一块淤青贴着，再三叮嘱他一定去看医生，别耽误了病情，要注意多喝水，别乱吃东西……罗嗦了好多好多……

　　事后，老公去看医生，是磺胺中毒——他每次不舒服就胡乱吃些“抗菌优”，我说过他几次，可是也没出过什么大问题，就彼此都没在意，这次幸亏我及时去过，否则后果真的是不堪设想。

 

　　这件事的发生给我对小Ｙ的感情加了一道急刹车，我决心以后不再见小Ｙ。

 

　　出门了几天，目的是去老公那里办些事情。

　　出门前，蝎子再三请求我先到他身边去相聚，我无法拒绝他深情的请求。

　　先到达蝎子的城市，已经不早。为了不耽误我当天能赶到老公那里，他特地在车站附近开了房间等我。

　　旅馆里，半个多月没见，蝎子居然壮硕了许多，伟岸的如同一株杉树，站在眼前，那股雄性的气魄几乎是逼面压来。

　　也难怪，自从和我相识，蝎子慢慢修改了他奢侈而又不规律的生活，开始调养起居，甚至在窄小的租房里摆开了油盐酱醋，每天坚持至少一顿饭要自己烹调，既节约又营养。每天他都会用短信息告诉我：今天煮了饺子……今天烧了鱼……今天煎了馒头……

　　一个月的调养见了成果，蝎子的面容变的红润了，气宇更是轩昂，本来就宽阔的肩膀更添力量，那样子几乎能抗起一座山。我望着更显高大的蝎子，眼睛立刻就变的湿润了——突然觉得这才是我应该等待一生的男人，似乎情窦初开时，梦中曾经得见的就是一个这样雄浑伟岸的男子最后征服了我的心。

　　整整一个小时的相聚时光，我都不舍把眼光离开蝎子，当最后的高潮到来时，无比的激动最后化做了绝望……我呼唤着蝎子“请杀死我吧，就在你怀中死去吧！”

　　春宵苦短，即将离去时，我猛又扎回他温暖宽大的怀抱中，使劲亲吻他的脖颈，贴在他耳边，告诉他，“什么时候你能放弃我啊？求求你，早点不要我吧！”使劲忍住几乎要溢出的泪水，我推开蝎子，头也不回地走了。

　　随后的旅程，时时地回想那雄浑的身体给予我的感觉，热泪不止地夺眶而出，我发觉我真的真的后悔着。

　　在我和蝎子相处开始，他告诉我有个女子对他很是好感，那女子绝对绝对是配得上我的蝎子的人选，可是蝎子告诉我，他不能接受她，原因是感觉两人性格不能长远，可是，我心里知道，多多少少，蝎子在抱着一线希望期待着我，心里好生难过。

　　下月，这个女子就要结婚了，选择的对象都是蝎子帮她指定的类型，我知道蝎子的心里肯定是悲凉的，不禁更加憎恨自己，我是一个多么应该被诅咒的人呢，也许正是我，在给予蝎子一次次肉体欢娱陶醉的同时，却真真实实地葬送了蝎子的幸福啊！

　　求求你，蝎子，请放弃我吧！

　　我不知道那年的我对小Ｙ到底是什么感觉，也许是因为孤独而必然出现的一个安慰，也许是我确实欣赏他的某些方面，总之，当年的故事发生的原因并不全是因为小Ｙ喜欢我，我也确实无法拒绝对他的好感。

　　那一晚，他不止一次地叫我“宝贝、宝贝……”

 

　　看过很多电影，故事里总是某男某女一起经历了什么什么磨难，什么什么危机，最后坠入爱河。那么我和小Ｙ第二天的经历也就成了我们一生唯一共同经历的冒险。

 

　　第二天，我们按照办假证的约定，去某处的体育馆碰面，到达体育馆后，我们按照电话指示，向某个帐号存入了一些钱，对方在确定我们存钱后又变更了见面地点，我们就又直奔下一个地点，可是当到达下一个地点时，对方又换了个理由，让我们向另外一个帐户存钱，我和小Ｙ感觉情况不大对，可是还是按照对方要求做了，然后就等对方出现，可是等了很久也没有人和我们联系，我们又打电话过去，对方说是路上耽误了，换了个新人送东西，要我们给新人再存一些钱，虽然怀疑很大，可是还是又存了，然后又是没有联系，打电话过去又是要我们存钱，经过周旋，我们确定，上当受骗了！

　　以前只有在听说中的骗局居然发生在我的身上！我当时又气又恼，真想找这些骗子拼命，可是骗子在哪里我们都不知道。

　　小Ｙ拿起电话，气愤地对骗子说，你别以为还能再要我们的钱，想要钱么？就立刻出现！

　　我看小Ｙ说不过，就抢过电话，骗子那头操着湖南口音，对我嬉笑着说，“你老公说话那么厉害，我哪里敢见面啊？”听到他们轻蔑的语气，我气得浑身发抖，大吼道：“我老公做生意亏也不是你这一次，才亏个一千多能怎么样？倒是你，连打电话都舍不得，料你也就是个穷鬼的命！……”

　　挂断电话，我身体还在发抖，我想我当时的表情肯定是穷凶极恶了。可也不知道他接下来要如何，就看了看小Ｙ，当时眼前的情景让我吃惊极了——我奇怪地看到小Ｙ眼睛里竟然一点都不凶，反而有点欣慰的态度在其中，我原来想，以他的个性肯定是非常凶，非常凶，只有比我还凶才是。没想到他居然那样的表情，是不是被气傻了啊？

　　原因我后来才明白，原来是我气愤之下说了句——他是我老公——把他的气居然全消了。唉！我不知道如何说了。

　　那天和骗子打完那个最后的电话，我就离开了那个城市，小Ｙ也是当天回了北京，他说不能忍受一个人继续待在那里的感觉，因为他会很想我很想我，那里有我的影子。

　　

　　北京回来不久，老公终于安定下来，找到了满意的工作，我也开始彻底准备和老公组建一个家庭了。美中不足就是我们还是两地。

　　这时，小Ｙ又出了一件事情。

　　小Ｙ是巨蟹，一个非常母性的星座，而他也很符合这个星座的人的本质——所有的性格都围绕“母性”而构建。在这个性格的指引下，小Ｙ总是尽力照顾好每一个身边的人——父母兄弟姐妹——从他只身在北京闯荡小有成功之后，就不断把家乡的亲友带到北京，帮助过不少人，我们的继续就是这么开始的。

　　小Ｙ有一位表姐，在家乡没有高中毕业，后来跑到北京投靠小Ｙ，生活工作都托小Ｙ照顾，也走上了正轨，后来为了工作考了会计师，终于要结束拿“文凭”时，学校跟她要高中或者同等学历的毕业证，她当然拿不出，于是又求小Ｙ这个家族中的“实际长者”，小Ｙ的母性性格使他即使无法完成也不能拒绝，就硬着头皮答应下来。

　　经过几番思考，小Ｙ认为回家乡找个毕业证比较合适，就托我找关系——我晕，这是违法勾当啊！可是小Ｙ也真是可怜，表姐千里走单骑，靠得就是他，他怎么能拒绝……

　　我是说什么都不答应做这事，还给他出了好多正当途径的主意，他都说不行。经过几番拉锯，我终于没办法说什么了。

　　我确实想了点办法，具体不好意思说，因为是违法的。

　　他让我在当地把证件做了，可是我害怕，毕竟守在本地，万一出了问题，我可也许就完蛋了（甚至会连累无辜）。

　　我让他去北京做，他说北京做的上次已被识破。

　　经过思考，他选择了一个“中间城市”，我们决定在这个城市把事情办好，于是决定时间，我带着弄来的相关材料，分别赶到了这个中间城市，联系了一个在街上抄来的办证号码。

　　对方态度很好，表示很容易也很快就可以办妥。于是电话里谈好了价钱，约定第二天某时间地点联系。我第一次做这些事情，胆战心惊看小Ｙ安排。突然感觉小Ｙ长得很“大”，是一个可以托付很多事情的小“大男人”！

　　打完电话，天色还早，我就想去商场转转，需要买些衣服。小Ｙ曾经在聊天里给我讲过，他以前的每个女朋友几乎都是一个模式——认识他，和他上床，跟他要钱，成山地买好多衣服东西……我当时就笑说，那么小Ｙ你对衣服的审美肯定是很到位啊。

　　我觉得我可以一个人去商场，不需要他。他则说怕我一个人不安全执意跟了去。路过银行，他还取了些现金，然后我们就出发了。

　　因为是周末，街上的人更是多了不少，包括小偷小摸，他一直紧紧护着我，每当有人想碰触我就提醒我，每当有汽车经过就把我拉到人行道里边一点，孤单了这么多年，包括和现在的老公认识以后其实也是两地，他这么样的关照搞得我奇奇怪怪的。不过心里感觉是暖的——这小家伙还挺细心的，真的是很照顾人啊。

　　那天，我选了一件衣服一条裙子，都是一百多块的。买衣服的时候，我要自己付钱，毕竟嘛，这次在这里的花消都是他负担，可是衣服是买来我自己穿的，怎能人家买？可是他立刻就急匆匆地替我买下，裙子更便宜一点，他也给我买了，还碰了一双我非常喜欢的靴子，１０００打折成４００卖我，不怕笑话，当年我的衣服上２００的还没买过，于是就恋恋不舍地放下了，小Ｙ是问我买不买的，我就说这么贵，算了。到今天都有点后悔，那真的是一双美丽的靴子啊！

　　后来，我告诉小Ｙ我多么怀念那双靴子，可惜我自己买不起又不愿意花他那么“多”的钱，小Ｙ很不以为然，他说那是应该的，还连说可惜了可惜了。他是第一位送我衣服的男性，当然，不是我爱人不体贴，实在是经济情况不同。

　　商店出来，小Ｙ请我去吃了一顿海鲜——他知道我喜欢吃海鲜——那是一座极其富丽昂贵的酒楼，东西都是那么精美高档，就算不吃东西，看看都觉得赏心悦目，以我的收入，我肯定进门都会底气不足。鱼鲜的味道很地道，我吃得很开心，小Ｙ看我开心地吃着，也很高兴，笑得满脸都是两排牙齿。

　　那一天，我最深刻的体会是——有钱真好！

　　饭后，我们跑遍了附近的街道，想找一个旅馆，说好各开一个房间，花费由他负责。可是这城市太繁华了，居然不论贵贱每个旅馆都是爆满，最后唯一找到了一家，只有一个标准间。我无奈接受了这个安排，虽然是一间房，可是毕竟是两张床，我想大概凑合一晚没问题。

　　进了房间，我就脸红了，装做镇定地往床边坐下，等时间到了就合衣睡觉。

　　小Ｙ也很不自然，估计感觉和我差不多，有点紧张。

　　房间里的空气仿佛都变成了粉红色的感觉。

　　心里越来越憋得透不过气，我就打破了沉默，说：我很累了（是实话，折腾一天了），想睡了，就拉开被子，倒进了被子里。把自己裹的严严实实的。被子加衣服，热死了，可是我不敢乱动，就听见心脏扑通扑通地跳得很重。

　　小Ｙ也合衣倒在了另一张床上，打开了电视看，就是一直换台。

　　就这样迷迷糊糊，我终于睡了过去，耳朵里的电视声音不时进入我的梦中，其实是半梦半醒。

　　小Ｙ也安静了很久，突然轻轻问我是不是睡了，我稍清醒下，也困得没力气回答，就继续裹在被子里半梦半醒……

　　一阵清风拂过，不知道什么时候小Ｙ站到了我床边，我立刻警醒，却故做镇定地闭着眼皮，他触了触我，我就装迷糊说，快睡吧，明天还有事情。

　　他安静了，却依然站在床边不走。

　　心越跳越快，感觉自己的呼吸都变的好大声。可是半夜了，一个陌生的城市，我，我，我……

　　……小Ｙ终于抱住了我，紧紧地抱住了……

　　

　　我们在胡同的人群里只看到了对方，当时就不禁都微笑了起来，他的样子简直是个小孩，黑瘦的脸庞上一双精明快乐的眼睛，最标志性的是他的嘴，薄薄的嘴唇包不住雪白的牙齿，当他一笑，就似乎满脸都剩下了雪白的牙齿一般，看着我忍不住地想笑。

　　他很洒脱，穿个甲克，和民工简直没啥两样，看见我就挥舞着手，大声说“想吃啥！”

　　我说，“当然想吃小吃！”

　　“啊，小吃现在不是时候，跟我走吧！”

　　我觉得这家伙到真的不认生。

　　结果，我们符合了痞子蔡的创作（他也确实像个小痞子的样子）——就在肯德基吃了顿，别说，北京的老肯比我着小地方的真的是要好吃，不是我崇拜，我可是真正的美食主义者，好坏都逃不过我的味觉。

　　吃完饭，我们待了一会，他的电话就响了，老板嘛，事情难免多，临走，他问我要不要给我钱，我真的奇怪他为什么这样问我（后来，我才知道他对他喜欢的女人都会这样），我拍了拍背包，炫耀着说，“我带的钱能养你几天没问题。”

　　他有点羞涩地笑着，“等我事情办完，晚上带你去鬼街，全是小吃！”我看着他一脸都是两排牙齿，又忍不住笑了。

　　从前门去天坛不远，我就到天坛走了走，一边走一边回忆１０岁时第一次来此的点滴记忆，突然想起，我１０岁来北京旅行时，小Ｙ才７岁，呵呵。可是如今，他却是落户这地方了。三十年河东之感觉。

　　转累了的我就回了旅馆，看着地图盘算明天去哪里兜风，小Ｙ电话来，他居然突然有业务跑到天津去了，估计要一天才能回来。也好，我自己玩反而没啥拖累拉。不过，心里确实有点疙疙瘩瘩的。

　　第二天，当我奋力爬香山到半山腰，小Ｙ来电话，他依然在天津忙，争取我走的时候赶回来送我上火车，我表示感谢，其实本来也不算老朋友，送不送没什么关系，自己也能走的。

　　爬山的过程一点也不孤单，因为有很多同方向的奋斗者同行，可是等到了山顶，看着大家都是有伴而来，我就有点感觉孤单了（本来约了朋友来北京，结果这个朋友半路就拐了把），就开始站在山顶打短信，同学朋友乱打了一通，表示我现在独自站在香山之颠，好不潇洒。

　　一会就有人回信息了——北京的几个同学一知道我在北京盛情邀请我下山一聚，哈哈，于是当天晚上狠宰了同学啊。

　　终于，回家时间了，小Ｙ果然如我所料，没回来。

　　从小，如果有小朋友不和我玩，大人就会告诉我说，人家是因为不喜欢你，所以不和你玩，长大了，我就很识趣，如果有人不愿意和我接近，那么就是不喜欢我——小Ｙ只见我一面就跑到天津去了，肯定是不喜欢我，算了，这就见光死拉。

　　想写这篇很久，很难，很痛……

　　可是心中欲要完成的愿望越来越膨胀，终于在脑袋要暴烈的瞬间，他来了，就在我的城市……

　　我的小Ｙ弟弟，爱我的小Ｙ弟弟。

　　他和我是缘起网络，那时的我很孤独，在孤独中开始依赖网络为唯一的精神伴侣。

　　老公那年还不是老公，正刚毕业在找工作的紧要关头，心高的他更是比别人要烦恼得多，于是，经常一连几天和我没有消息，断绝了他的消息，我几乎发疯了，可是又不知道为什么会断绝了消息。

　　网络上，空虚的我语无伦次地和陌生的网友胡说八道，就这样，我认识了小Ｙ。

　　小Ｙ是在北京的老乡，高中还和我校友，因为高中时被小混混勒索，和小混混打架伤了人，十几岁的少年又是叛逆又是害怕，就不辞而别，跑到了北京，再没回来。

　　父母是在他去了北京三个月才得到了消息，可是此时的小Ｙ已经在北京立住了脚，开始了自己成人的发展，于是，就再没有继续念书。

　　小Ｙ又聪明又幸运，北京的出走成了他一生的转折，经过几年的经营，他有了自己的两家公司，日子很是被圈里的朋友羡慕的过——有房子有汽车，还接了父母兄弟姐妹到了北京。

　　可是小Ｙ也有空虚的时候，他缺乏一个“女人”——早熟的他曾经有过女朋友，不过都因为当年的奋斗耽误了，后来的女人似乎总是喜欢钱多过喜欢他本人，他就这么迷茫地转悠着。碰了不少，可也许是错了不少。

　　我们在网络上认识有一年了，那年过年，他说要来看我，过年，我也很乱，乱到丢了手机，于是，专门来看我的小Ｙ在我的城市转了半个月，天天打我电话不得我的信息，颓丧着回了北京，毕竟，公司还有好多事情要开展。

　　第２次，为了谈一个业务，他来我的城市了，刚下车就兴冲冲地告诉我，要我等他，他谈了事情就会见我的！我等啊等啊，等不及了就给他打手机，却总是关机的提示。生来自卑的我想，他一定是不那么想见我的了……正好，洛阳的牡丹正开，我就约好了朋友打好了行李去洛阳远足。登车的瞬间，电话响了，他的声音好兴奋，当我告诉他，没有他的消息，我决定去洛阳了，马上开车，他的声音变得那么阴沉：“好吧，你走吧，我回北京了……”

　　后来他才告诉我，他来这里第２天就丢了手机，直到和我联系前，才补上了卡，这就是为什么我给他打电话总是关机的原因。

　　果然是造化弄人啊。两次都是他来看我，两次都是手机丢失。

　　也许是这番波折造成的好奇结果吧，我更是很想看看他是什么样子的人了，那年春天，有几天假期，我告诉他我要去北京。发车的时候他还专门给我挂了电话，告诉我一去了就和他联系，他会２４小时不关机等我，可是等我早晨六点给他电话，又是关机。于是自己找了个小旅馆住下，期望见他的念头终于越来越微弱，心里开始盘算接下来的几天怎么玩才好。

　　不想什么偏偏来什么，他给我电话，要我在旅馆等他，他要见我，我就等着，等了很久很久，后来他说是生意上的事情耽误了，再就是我的旅馆太难找……总之，等我们在前门一条小胡同面对面的时候，已经过午，我宝贵的一上午就这样没有了。

　　１１月３日，凌晨零点零三秒。他满２９岁三秒了！

　　１１月２日，蝎子诞生的日子，我没能陪他，虽然这是我们的希望。

　　１０月３１日，蝎子做完了他的业务，离开我的城市；我正好请假去看看老公，就和蝎子同路。一路闲聊中，我问起蝎子近期就是他的生日？蝎子一惊，沉吟着算了算，居然是１１月２日，不禁很惊诧我居然会惦记起他生日的事情。

　　蝎子从小没有一次生日。

　　蝎子母亲脾气很暴躁，造成了父亲与母亲的离异——随了母亲的蝎子不再姓郑，过继给了自己的三祖父做儿子，改了姓李；三祖父去世颇早，母亲改嫁，蝎子就又回了“家”，姓了常。

　　这一波三折的身世成了蝎子一生的伤痕，他不愿意承认自己的姓名，不愿意回生养他的故乡，疏远自己的父母，憎恶对他指手画脚的长辈和一切权威……也许是逆境造就了傲骨，蝎子从小就独立自强，做什么都力求最好。

　　小学五年级，只因为在同学家看电视回家晚，被母亲打出家门，他就在饭店的炉灰中睡过一夜。

　　初中的蝎子很聪明，中考语文是９６分（满分１００），可是从来就不听语文课，当时，不仅仅惊讶了老师，把校长都惊讶地对他刮目相看，他那孤傲的性格从那时就初显端倪。

　　高中的蝎子叛逆得出奇，因为不愿意接触母亲，就在学校住宿，宁肯吃了成箱成箱的方便面，到今天，他都说自己应该不只能长１７６，都是方便面没营养；那时候，蝎子理科很好，文科稍弱，可是文理分科时，他偏偏选了文科，就是想锻炼自己。

　　高考前，很多知道他身世的长辈前来说教，蝎子那自卑而又孤高的性格更使他格外努力学习，财经大学毕业后，他又舍弃了安定的工作继续到北京念了研究生，从此，便在外工作，很少回家了。

　　我和蝎子相识了这么久，神秘的天蝎性格让我依然不知道他的秘密，直到他这次来我的城市。有一个晚上，当我被自己的两难感情折磨的歇斯底里的时候，他才幽幽地告诉我他的身世，他的姓名！！！我当时几乎神经失常，整个人立刻就呆若木鸡，自己都不知道自己还有没有思考的能力。

　　这个神秘的男人似乎永远都和我隔着揭也揭不完的面纱么？

　　那么是不是射手天性爱冒险的性格决定了我总是离不开他呢？

 

　　１１月２日，我记得是亲爱的蝎子已经２９岁了，我想他，可是我陪在老公身边。

 

　　不知道２９岁的蝎子今后会给母亲多打些电话么？

　　不知道２９岁的蝎子今后会找到可以结婚的女人么？

 

 　　蝎子，我祈祷，你一定要幸福快乐。

　　许久没大病过了，没想到这一病就立刻趴下，浑身的各部零件都被拆散了送了别人，不听自己使唤。

　　一周基本没有工作，即使工作也是浪费时间，满脑袋充满了糨糊，喜怒哀乐统统不知道怎么感觉。

　　

　　蝎子还在我的城市奔忙，有时候联系，而我的病使我根本不可能再顾及他太多，一切尽量做好就是了。

 

　　老公还在外地忙碌，知道我病得不轻，也没有办法回来看看我。

 

　　父母也遇到了一些意外的烦扰，整天乱七八糟地团团转，基本不过问我。

 

　　我就这样，身体刻板地在家里，精神迷糊地不知道在哪里。

 

　　就这样，一切的病态似乎给了自己一个能够宁静思考的空间，但是又似乎一切都无法思考，脑子里的信息成为了遥远的泡沫模样，泡泡里是一个一个的人物，一个一个的场景……待我想看清楚这里面的景象，泡泡却纷纷碎裂，什么都无法看到……

 

　　就这样，我昏睡地醒着，困惑地静着……

　　努力思考，无力迷惑。

　　一直酝酿写下这篇，可是艰难了点。

 

　　蝎子来了，冷空气也到了，他又没带够衣服，冻得厉害。我帮他买了感冒药，晚上又赶忙送了件毛衣（毛衣是弟弟不穿了的，蝎子比老公长的高大）给他，看出来他很感动。

 

　　这次，我没敢和蝎子过夜，因为他来的第一个夜晚，我刚给父母请了假，老公就给我打信息，非要和我通电话（为了省钱，我们一向是他用他办公室的电话打到我的房间来），我怎么说都感觉很不安，就赶回了家，临近午夜了，清冷的大街上只有我一个人还在赶路，那感觉不知道是什么（不是蝎子不管我，是怕碰见人）。

 

　　回到家，给老公去电话，他已经离开办公室休息了，没再给我电话。

　　

　　父母还没睡觉，在看电视剧，为了活跃家里的冷清，我讲了刚听说的学校的新鲜事——有位女老师离婚了，千万种原因归为一个根本——两地生活导致。

 

　　结果，就发生了这样的事情——当时，已过半夜，我正在我的房间上网，爸爸突然就开门进来（门没有安锁，也没有敲门），我吓得愣了下，接着，爸爸就问了我一个问题——“你是不是打算离婚？！”

　　我当时就感觉如同一个霹雷炸在了眼前，脑子飞速的转着——怎么了？露馅了？完蛋了？

　　

　　强做镇定，“没有啊？怎么了？”

　　“那你刚才说谁什么离婚了？”

　　哦，原来如此，看来是妈妈神经质，就找了爸爸来问话。

 

　　我想，换了别人家，这话似乎不应该爸爸问吧！

　　

　　不过细想，这个夜晚我多么不安啊，请假是撒谎和女朋友在一起过夜；老公要给我电话就撒谎回家晚，被他一直追问和谁一起，一起做什么等细节；不得已不会撒谎回了家，又被父母这么问了一下……

　　

　　我想我真的该转变思想了。

 

　　沉寂了多天了，很想写出来点什么，可是似乎又不知道写什么好……

　　国庆假期，老公回来看我了几天，同时催促我赶紧调动到他那里去工作，他很想念我。和老公见面的前一天我还和蝎子在一起，于是，心里的感觉真的是五味俱全，或者说，是没有味觉的感觉。

　　可是，相处几分钟，感觉和老公的默契又恢复了起来。老公是温柔体贴的人，和蝎子的冷峻外表完全不同，但是他们都一样具有强烈的丈夫的责任感，我，更添忧愁。

 

　　和老公聊天是非常愉快的，他有丰富的知识幽默的口才；和老公做家务是无比幸福的，他热心热情心灵手巧；……可是，安静下来，房中的事情……我不能说什么，真的我是毫无感觉，连老公都对我的表现也不满意……那时，我很想哭……越来越感觉我的老公不是爱人，而是大哥哥一样的亲人。

　　难道我们的结合就是因为我需要一个男人疼我爱我帮助我照顾我……于是，就以身相许了么？

　　难道是因为想摆脱家庭的压力，才找了一个比母亲显得疼我的男人就把自己托付了么？

 

　　……重阳节啊，重阳节——新闻里晚会上，又是老夫老妻们出演一个个爱情童话的集合日——我看着，痛苦不知自己归宿何方……

　　

　　——短信息响了——蝎子说，他马上就到我的城市来了。

　　秋雨绵绵，绵绵秋雨。

　　秋云缠缠绵绵停留在我的城市久久未能散去，我的蝎子也一直游荡在我的城市。时而，他会失踪两天，时而，又会和我联系，要我去陪伴他。我知道他这次的业务碰到了难题，所以尽量小心地不惊扰他的心绪。

　　昨天，失踪了两天的他，突然浮现了出来，放假了，我也很想休息休息，他提出去附近的山上，我安静地同意了，我希望有我的陪伴，他的阴霾心情会好起来。

　　细雨中，朦胧的山路一弯，我们在一所山村旅馆找到了一所世外桃源——一所乡间的旅馆。

　　于是，一间的薄墙小屋，一套简单的家具，我和他度过了他向往的生活方式——不止一次，他曾和我谈起他的梦想：一个山村，一所陋屋，鸡鸭猫狗，媳妇炕头。他说他辛苦的挣钱其实不为了功名，只是希望能为自己的归隐找到一点经济依托，这夜，当着池塘野树，他拥抱着我，用天蝎特有的沉默的声音安详地给我讲述，那种宁静深沉的情感把我的眼泪每次激荡得几乎滚落……

　　他出神地说：那样的生活肯定很美……晚上，我对媳妇说，给我打盆洗脚水！

　　我望着他：自己打！

　　他笑望着我：……我就屁颠屁颠自己打水去了……

　　……我们互相看着笑出了泪花……

　　天空没有星月，浓密的云彩浓密的雨丝，沾湿了屋外的草木庭榭，也沾湿着我们彼此的情思——我祈祷，时间啊，您停止了吧，让他能停留在他梦想的宁静中生活，不要回到卑污的商场诡谲中去，让我能多陪伴他一夜，一分，一秒；使他的快乐多一些，再多一些，烦恼少一点，再少一点……

　　山村的夜晚真静啊，蟋蟀的鸣叫如此响亮，我们拥抱在一起，什么话语都显得多余，我闭上眼睛——让秋虫的呢喃尽情诉说，说出我的依恋，说出我对他的感激……

 

　　突然想起，和老公度过的农村生活，老公出身地地道道的农村，新婚的我们曾在农村小住，夜晚除了有蟋蟀的争鸣，还有成群的老鼠仆仆地走过房梁或者滚落场院……心酸起来——为什么我会这样？于是，我抱着蝎子的身体僵硬起来，我又一次狠着心说，“这叫什么农村生活，差远了，我在他家那才是农村生活……”

　　蝎子脸色还是那么平静，他已经习惯了我这些狠心的话吗？他能理解我说这些话么？

　　拥抱轻轻送开了，我强做镇定地坐在一边，用眼角的余光扫视着蝎子，缓慢地，点燃了一支烟，缓缓地吞吐起来，本来就如同雾气的脸立刻笼罩了一层烟云。

　　这一夜，我的蝎子睡得很沉稳，他的睡姿是自己拥抱着自己的双肩，看着很是心疼——这样的姿势是心理缺安全感的模样。突然很是憎恨自己，明明自己没有能力安慰他，为什么还霸占了他的情感不能任由他去寻找自己的感情归宿？

　　我守护着蝎子，直到实在不支，才昏沉地睡去，梦境中，我被一些人依靠着，委托着，俨然是个很重要的人的样子，可是想想，所委托的都是鸡毛蒜皮的小事而已……

　　清晨，蝎子告诉我，昨夜，他被一点声音惊醒，窗帘上有人影晃动，他醒了来看护着我，听我梦中胡乱哼着什么，他守护了我很久……

　　（想起我的老公，若他遇见此事，胆小的他肯定要虚张声势，大呼小叫的吧。）

　　早饭是旅馆免费供应的小米饭，我和他一边吃一边听院子里一只猫咪咪地叫，我说起小时侯奶奶家姥姥家的猫，他居然很是喜欢猫，说起他自家的猫儿何等漂亮，雪白的长毛波斯，眼睛湛蓝如月光，我央他送我一只小猫，他拒绝了，说他家的小猫不送不爱猫的人家……

　　（想起我的老公，若他见了猫儿狗儿，无论多么美丑，肯定都是一副憎恨入骨的感觉。）

　　

　　从旅馆出来，雨停了，我们携手山间漫步，云飞雾罩，一切都迷茫无边，不得清晰……在一处水上的凉亭，我们停了下来，看着水中游弋的锦鲤，阴霾的天空下，仿佛池塘背后的山脊都压入了水中，向墙一样堵住了一切世俗的侵扰——他又沉默地点了烟，吐出的烟雾缭绕在我和他之间，仿佛看不清楚了彼此的面容，他的声音轻柔入耳：“静静地体会吧，把这时刻写成文章吧，肯定很美哦……”我避过他的眼光，默默地垂下头，装做欣赏池中的锦鲤……

　　想起昨夜他问我，可曾想过把我们的故事写出来？我没有回答，他专注地对我说——“把我们的故事写成小说吧。”我没有回答，不知道为什么，我一直不肯告诉他我在这里的文字存在，我怕什么呢？

　　山上的餐厅很是宁静，包间里我们认真地吃着饭食，他突然说，“还是忘了我吧，我发现我们根本不一样的追求！我对于功名利禄实在是看得很淡很淡……”

　　“难道我看得重么？”我有点激动。

　　“不是你，是你已经嫁了那样的人了，他不可能不追求这些……”

　　我哑口无言——老公是仕途中人，而且对仕途中事兴趣浓厚，追逐功名的心态有时我都不能接受。其实，我真的是一个向往简单生活的人，也许，蝎子的陋屋之梦正是我的梦想啊！

　　喉咙哽咽了，赶紧装做饭菜正在下咽，可是嘴巴里的菜肴哪里咽得下去？咽下去的又怎么是个滋味？

　　我问他，“你什么时候就能忘记我？”

　　蝎子没有看着我，“肯定会的，总有那一天！”

　　我继续装着吃菜“……”

　　他突然似乎声音大了一度“忘不了，怎么能忘了”可是却没有对着我来说。

　　“你忘记我吧！你忘了我，我就忘了你了！其实，我会先忘记你！”我感觉自己的脸是如此的扭曲僵硬。

　　“对！这完全有可能！”他背冲着我说的。

　　

　　下山了，雨大了起来，走在山路上，我们几乎没说话，他唱起了歌，我第一次知道，他的歌声竟是很美的，真的，好美啊……于是也跟着唱起来……山路上，我们的歌声和雨打树叶的沙沙声混合在一起，似乎一切的恩怨都不复存在。