随了老公转战到这个小县城，换了地点，换了工作，换了身份，换了一切……

　　因为老公在这里是颇有些“本事”的人，于是，我在工作单位享受了一点点“优待”——领导给我安排了相对轻松的工作岗位，领导主动给我打招呼，领导都对我微笑着招呼……而同事们也有了些许变化，有的对我意外的殷勤，有的对我嗤之以鼻，有的则无所谓，好话坏话该说啥说啥。

　　我早习惯了不被人重视的生活，一下子变成了小“焦点”，很是不自在。

　　我的衣服都是从家里带来的，结婚后我基本没添置什么衣服，可是即使这样，一身黑灰蓝的县城人也老是觉得我怎么衣服那么多，颜色怎么那么“幼稚”。

 

　　习惯了一点，我开始慢慢变得若无其事，也穿了一身黑衣服，也尽量和他们说一点话，那中土音很重的方言我不喜欢听，于是除了讨论工作大多数时间我都一个人保持安静，人多的场合，他们在说长道短，我就拿本书来看看，反正他们也不会和我抢着看书——包括漫画书。

　　最近突然感觉自己的成长就似乎是实验室里的老鼠。

 

　　老鼠走迷宫实验是后天学习能力的实验，老鼠要学习怎样在迷宫中寻找出路，当它找对了，就会得到奖赏，而走错则要受到电击以示惩罚。久而久之，老鼠就慢慢记得了每一步应该如何行走，小心翼翼地不去走错，那么就可以免于惩罚，但是奖赏的食物嘛，一般是越来越少得到了。

 

　　我就是这样有了最初的学习能力，每次事情做的不好，就会被责备；而如果做对了，奖赏就是免于惩罚的漠视。久而久之，我象小老鼠一样学会了小心翼翼地做事情，因为我知道，如果我做的不好，那时时都会有监视我的装置在等待给我惩罚——惩罚或者是白眼，或者是拳脚……

　　

　　于是，我愿意选择默默地完成事情，因为我害怕完成的不好；而每当事情在我的小心翼翼之下完满完成，我又忿忿不平居然没有得到奖赏和赞扬；如果事情完成的有瑕疵，我则会自己盯着那瑕疵惴惴不安好久好久……

　　

　　走迷宫的老鼠是恐惧被监视的，因为正是监视系统的存在使它有被惩罚的危险，我的大脑皮层比老鼠高等，我成功地学会了如何逃避惩罚的时候，又为自己失去了冒险的自由愤恨。于是，我是如此渴望逃跑，心底的叛逆唆使我离经叛道，鄙视束缚。

 

　　很矛盾吧，可是两方面的矛盾在我身上却结合的很完美，很不可思议。

 

　　我是自卑的女强人，当别人称赞我工作能力的时候，其实内心很惧怕别人留意我。

　　我是正义的叛变者，当我谈论家庭支持弱者的时候，心里惦记自己是出轨的女人。

　　我是家庭的好孩子，当我孝敬父母的时候，心里却明明白白父母偏心得无可救药。

 

　　我是实验室里走迷宫的老鼠，努力学会避免惩罚地走到终点，然后，实验完成，我被抛弃。