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October 08 强盗和医生的区别强盗和医生的区别 强盗通常只在晚上做案，医生却全天候抢钱； 强盗风里来雨里去四处流，医生冬天暖夏天凉环境优雅； 你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生； 强盗只能抢光你身是的财富，医生却能抢光你一生的积蓄 强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债； 你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产； 强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌； 强盗还怕你人多势众，医生却连警察也照抢不误； 你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命； 强盗作案是把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使； 强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋； 强盗抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰； 你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪； 医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢； 医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想做医生. September 30 野蛮聚族区 到县的调动手续基本落实了，我的心却越来越烦闷，对这个破落的县城，对这个杂乱的单位越来越无比的烦闷。
到现在我换工作不下六次了，每次都还能保有起码半年的热情，但是，这次，我只三分钟不到就对这里充满了厌恶和鄙视。
县城是全省最破的，破烂的地方滋生贫困的群众，贫困的群众滋生躁动的情绪。
穷如农村，人们索性一贫如洗，还能保有一点淳朴的热情。富如城市，人们冷淡却也懂得合理的奋斗，而这个破县城里的群众们，只知道眼红别人，却不知道自己是如此的浅薄低俗，还振振有辞地评价一些别人如何如何。
换过很多单位，哪个单位都没有弄错员工姓名的情况，惟独这个地方，我的名字被屡次篡改，我几次找领导声明，结果，昨天的捐款名单上更是两个字书写都是错的，写上去的字甚至连发音都毫无共同之处。耳边响起领导对我的教导，“错就错了，名字不就是一个代号吗？何必呢！”我当时就很想和他争辩，那我把你名字全写错，你乐意吗？这些不上档次的人，连基本社交礼仪都不明白，尊重一个人最起码的就是记住姓名。也难怪，生活在这样一个垃圾成堆的地方，懂什么社交，讲什么礼仪呢？
没有了礼仪，利益的争夺就显得超乎寻常的白热化，同事之间几乎没有什么话题好说，坐在一起就是互戳脊梁骨。偶尔有那么一天，同事想和你说话，那么肯定是来说某某人做了什么某某的事，一番指点，激昂地把别人的隐私缺陷攻击的同时，却忘记自己的嘴脸此时却是更胜一筹的丑陋。
如果某人没有说你什么坏话，那么你也别开心，估计别有用心的情况可能发生了，我来这里日子浅，好多人照面不认识也就没打过招呼，某一日，我刚进大门，某男俯首凑上，愕然惊慌后听见如梦幻一般的耳语传来：“听说你家里的和书记关系不一样，……我女儿调动……”心里很是别扭，慌忙否认。此人立刻扭头找别人聊天去也。今日，狭路相逢，我赶紧点头问候，岂料此人如同未见，抽身而去，留我一脸尴尬。
月前，单位组织旅游，我也欣然同去，曼妙的山光水色令人陶醉，但是风景很快就被女子们的尖声争吵煞个精光，单位的阶级斗争真的是抓的比什么都紧要。我本就一个逍遥派，却也被这阶级斗争殃及，两派的同志们不知道看我什么对不对，一会和我香一会和我闹，甚至某派别还动员别的不相干的人要把我连同另一派打倒。岂有此理，我换过六个单位的人，过的桥绝对比你们这些小县城里人的多，几番斗争之后，要打倒我的人偃旗息鼓，还伸了伸橄榄枝，无聊，以为我会和你们为伍么？
于是，我天天很孤独，能不去单位的时间就离开，也不和那些烦心的人交流什么，也确实没什么可交流，他们知道的除了别人的缺点就是一些无聊的鸡毛蒜皮，我知道的东西他们不是听不懂就是觉得没必要知道。我现在对鹤立鸡群这个成语很有研究，但是我却搞不清楚，我在这里是鹤立鸡群里的鹤？还是干脆就是鸡立鹤群了。 August 15 恋父情结？ 八月，我得一机缘和蝎子一起到了一个附近的陌生城市。
其实是蝎子要出差到那里有事的，我正好也没什么事情，就借口旅游出了门。
第一天，我们是很开心的，但是不知道为什么，这次和他一起，我总是有点不好的感觉，至于是什么不好，却也说不上来。
接下来的几天，我们之间果然发生了很多变故，彼此性格阅历的差异搞得大家都很尴尬。
由于从小家庭的关系，他脾气很不好，觉得很多事都应该按照他的设想去完成，当事情不是预期的时候，就变的很阴郁，本来戒掉的烟也又挂在了嘴边。我是直人直脾气，看什么事情总是自认为不对就直接用自己的方式去表达处理，有时候自己却不一定明白事情的奥妙。
在第一天愉快的基础上，我本以为我们今后几天都是可以愉快相处的，没想到，事业上的不顺利把他的阴郁暴露了出来，不仅不愉快，甚至连和平都不保。
早晨，我醒了，他还要睡，我就又睡着，等他醒了，我还没醒，他就劈头来了一句：“我看这几天你是住懒了，连早上都不起了，也不看看都几点了。”声音砸在耳鼓，就好似连着冰块的冰水从头泼到全身。我不知道我犯了多大的错能让他这样愤恨。不就是没醒过来么，那他告诉我几点我自然就会醒的啊。
还有他的业务伙伴低能的要命，他们老是争吵，我看他那么生气，怕他把人得罪了，就乱表达意见，他就很生气，晚上我们各睡一张床，谁都没心思。
白天他去做他的事情，我自己到处走走，晚上我把一天的经历讲给他，他显得很厌烦的样子。我也就针锋相对地不让人。我感觉那时我们之间的空气里有无数的兵器在交锋。
……
类似的事情很多，我知道他事业不顺利很发愁，带来的钱也即将耗尽，他还指望这次业务顺利年底能买房子……可是，就是这些事情就能把一个看起来很男性的人压抑成这个样子吗？不禁觉得有点可怜，有点好笑，可怜好笑的对象有他也有我。
就这样互相伤害同时又相依相伴了几天，临别的夜晚，他说他很佩服我老公，佩服的理由是能够忍受我的坏脾气。同时也说他今后除了结婚，将不碰任何异性，包括我。
我知道，由于他母亲的超级坏脾气，他很憎恨自己的家庭，推及自己，他也很恐怖家庭生活。认识我，使他终于意识到有一个女人做伴侣是幸福的事情。而这次领教了我的坏脾气，又一次使他对婚姻刚刚建立起的一点点兴趣彻底泡汤，他又要孤独只身了。
我没话说，我也受够了他的几乎是情感虐待的生活，当他爆发的时候，总是用沉默来压住一切，那种伤害使我想起了我的父亲。
我的父亲是公认的能人，但是一生事业平平，他也是一个沉默的人，小时候，老奶奶（祖母的母亲）就评价父亲的性格是“顶门棍”，意思是什么事情都要象棍子顶着门一样绝对和人顶着来。
父亲和我很少交流，唯一交流的时候是我做事情不利的时候给几句冷嘲热讽。甚至本来不是我的错也会被莫名其妙地批评。我觉得在家里只要有了父亲，我就好似老鼠一样。那时候，离开家就是我最大的梦想。当我实在必须在家里的时候，我就会找一个绝对不会挨骂的空间呆着，做父亲允许的事情，即使这样，我的心也一直悬着，随时察言观色，每当父亲的眼神若有若无靠近我时，我的呼吸都会不自然起来。
上学时代，父亲负责叫我早上起床吃饭出门，面对贪睡的我，父亲很少有耐心，经常是打骂把我叫醒，让我带着冰冷的心情走进清晨冰冷的空气中去。
我和父亲的关系至今非常表面化，我无法从内心对他感到亲近，其实自己也很悲哀，可是任凭道理想了千遍，我也总是疏远着他。
这次和蝎子的几天，我仿佛又回到了从前和父亲共处的日子，我象提防父亲一样提防蝎子的坏脾气，每当看见蝎子阴郁的表情，就感觉浑身难受，手脚无措，只能做绝对不会惹他的事情。而那天早晨他叫醒我的话语，也使我彻底冰冷得好似当年清晨冰冷的空气。
可是，我为什么还是想着他呢？
想起来看过的一个心理学案例：一个女子，总是离不开虐待自己的男友，每次被男友虐待的遍体鳞伤都想离开他，可是每次又都身不由己回到男友身边，她也很痛苦也很迷惑自己为什么离不开他。于是只能求助心理医生。
心理医生在分析了她的情况后，知道了她行为的原因——根源是，她有一个虐待成性的父亲。正是她从小受了父亲虐待的影响，她才不自觉得离不开虐待她的男友，虽然她知道她应该离开，可是，当年父亲的印痕永远在她潜意识里存在，她就不得不一次次地选择同样的印痕，虽然印痕的实施者已经不是父亲，而是类似父亲的男友。
不禁自己分析起自己，曾经父亲遗留的印痕有多重呢？心理学认为，人在无意识状态时是最容易接受心理暗示的，比如说催眠状态，或者是自然的半睡眠状态，甚至睡眠状态都是最容易被心理暗示影响的时间。那想到我自己，父亲给我最恐怖的印痕应该是清晨叫我出门的时刻，那时正是一个人最容易接受心理暗示的时刻，我对于男性的恐怖印痕，就是这样遗留在了潜意识当中了。
可是，我自小对男性的恐怖并没有阻挡我直至今天的对男性的兴趣，甚至是超乎寻常的兴趣。也许就是另外一种形式的恋父吧。
回头说到这次的经历，我终于比哪次都深刻地体会到了自己是多么幸运，找到如此体贴的丈夫——爱家，有责任，无论遇到什么困难都尽量把笑脸带回家的好男人。
昨夜，我紧紧抱着老公，很想他。 牲口后面走惯了某县长到山区视察，晚饭安排在一牧民家中。领导客气的让主人先进，牧民受宠若惊，慌忙应到：还是领导前面走，我们天天放羊，在牲口后面走惯了。 布什问胡锦涛布什问胡锦涛：
我们都派３、４个宇航员到太空，你们为什么只派１、２个？
胡锦涛答：
你不了解中国国情，这帮狗日的，三个人就斗地主，四个人就打麻将。 生活、工作、社会、发薪水生活就像强奸，要么反抗，要么享受；
工作就像轮奸，你不行乐别人就上；
社会就像自慰，一切靠自己双手解决；
发薪水就像来月经，一个月没来就傻了吧！ 嫖娼论主席嫖娼万寿无疆！
省长嫖娼为了健康！
市长嫖娼引资招商！
区长嫖娼领导有方！
庭长嫖娼理由正当！
警察嫖娼消除紧张！
百姓嫖娼罚得精光。 文盲写信文盲农妇给丈夫写信，画着：
树、乌龟、布、还有只乌龟、毛毛虫、大枣和一个人。
涨幅大悟：
速归，不归重找人。 发生在即将忘记 忙了很多日子，很忙很忙，既忙我自己，也帮助繁忙的老公完成了一些工作，共同的工作最是增进情感。于是我想，这样的繁忙与我是多么的合适呢，我可以名正言顺的没有时间去惦记那边的蝎子了，很好很好。
起初，蝎子还是每到周末，就要问问我可有时间？但是我总是那么忙，也就淡然不再多问了。
我几乎将要忘记蝎子的味道——烟臭、酒精、甚至鞋袜……
１０日，我从外地回来，因为交通时间的问题，需要在T市停留，不禁惦记起了久未谋面的蝎子。我发了信息，告诉他我的行程，他很热切，几次发信息说他很想我。热切的话语使我心中很是一种温暖湿润的感觉，越是发觉自己是那么对不起他，任由他孤独地生活在这里不闻不问，不知道他的创业进行得如何，不知道他是否已经准备好了另一个感情的起点……
我答应见他。
出站口，他专程来接我，历经数月没见，我们见面互相不知道如何问候，彼此之间凝结了太多客气，客气得有一点窒息。我轻谈自己的旅行，他泛说生意的进展。几乎相对无言。
也许是话题太过沉闷，也许旅行实在辛苦，我在他的房间里睡了过去，他提出给我买最喜欢吃的西瓜，我提起想吃桃子，他就说给我带桃子回来，自己走了出去。
迷迷糊糊，不知道睡了多久，一次次醒来都是只有我独自一人，难以忍耐、对他迟迟不归，我渐渐有了莫名的、越来越多的担心。不禁打了电话问过去，他回答得很快“买桃子，立刻回。”
片刻，他回来了，果然拿了一袋毛茸茸桃子，还有一点早餐吃的东西。他说走遍了附近只为了寻找到没有被小贩用洗涤剂美化过的桃子。他把桃子递给我，我自然地把它们洗干净，然后你一个、我一个分着吃，边吃边评论今年的桃子味道怎么这么淡……空气渐渐暖和了起来。
我告诉他我帮老公写文章的事情，他很唏嘘。蝎子一直认为如果我是他的枕边人，肯定是能写出很多美妙的文字，也一直希望我能帮助他写出他的思想，他真的是一个外表平静但内涵丰富的男子。我的心被他又勾起了伤感，真的，如果有一次机会可以重来选择，那结局如何呢？
和蝎子初次见面也是在T市，那年我还未嫁，他沉默的外表是那么平凡，却不知晓他的内心如此丰富。而我那份活跃的笑容，也被认为是幼稚不过的小朋友，于是，相见即分手，自认为再不会往来。
悲情总是能拉近人们的距离，我们慢慢接近，终于没有抵挡住来自肉体的吸引。他轻轻的把我抱起，像往日一样温柔的褪去我的衣衫，亲吻……从柔情到狂野……离别这么久，他的身体还是那么熟悉而难忘，我无可奈何地臣服在他的激情无比的冲动之下，颤栗地应承着一次次的快感。感到幸福无比。
生硬的外衣彻底退去之后，我们不再拘谨。占星上说蝎子们都是在床上流露感情，看来真是不假。他戒掉了烟酒，有了女朋友，很清纯的大学生妹，打算结婚了。可是对于这份感情到底是不是由衷，蝎子似乎不是那么热心。倒是为了结婚买房子的钱把他着急了几天，以至于从来健康的他居然病倒了七八天……
蝎子平静地讲他的女朋友，一边不时抚摸我温热的身体，我安静地听着：他们相识是要先于我们，但后来几乎互相遗忘，有一次蝎子出差到女孩家乡时，俩人居然再次相遇，当时，那女孩子忘记了蝎子的手机号码，完全是漫无目的地走呀走，几乎擦肩而过但是又不期而遇。于是，蝎子就认定这是天定的缘分，决心不能再错过……
女朋友还没有大学毕业，很多事情还没有经验，而蝎子是经历了太多沧桑的人，思想沟通总是有点障碍，甚至女朋友曾经抱怨感觉不到他的爱意……他真的烦恼。
另外，蝎子还经历了一次一夜情，与同城的女网友……
我安静地听，从身到心都是安静的，就好似平静的水面，毫无波澜，如同所听的故事不是此时的枕边人。
我微笑着望向蝎子，真诚地说，无论你做什么，都希望你快乐；到你结婚的那天，我一定不再找到你。蝎子的手离开了我的身体，慢慢收了回去，然后缓缓闭上了眼睛，神情很平静，也很深邃。
我要回家了，他也要出差，于是，在车站各奔东西。看着车站无比拥挤的人流，我依然平静而微笑——很多人都会在偶然的时间聚集在相同的车站，也许擦肩而过，也许并肩同行过一程而后分手，很正常，我不留恋他们的离别，也不悲伤他们的远去，但我希望记得大家同行的快乐。
April 23 沁园春.血 ---作者：萨达姆沁园春.血 ---作者：萨达姆 美 国 风 光, 千 里 兵 疯, 万 里 血 漂。 望 纽 约 内 外, 废 墟 莽 莽； 白 宫 上 下， 顿 时 逃 逃。 你 舞 战 斧， 我 施 冷 枪， 真 主 上 帝 试 比 高。 须 晴 日， 看 曼 哈 顿 岛， 分 外 萧 条。 石 油 如 此 稀 少， 引 无 数 枭 雄 竞 折 腰。 惜 阿 尔 道 夫， 功 亏 一 篑； 东 条 英 机， 两 弹 魂 消。 一 代 天 骄， 拉 登 老 弟， 只 识 驾 机 撞 世 贸。 俱 往 矣， 数 风 流 人 物， 还 看 锦 涛 ! April 12 赠君明珠 现在的县城离蝎子更近了，可是比他更近的是老公。所以，我很少很少能去看他。
经过一段时间的努力，蝎子做好了自主创业的准备，每天没命地忙，我很想去看看他，但是总难成行。
情人节过后，每个周末都会收到蝎子的信息：
“有空么？”
“能来么？”
“……”
每次我都给他否定的答案，习以为常了，有一周，我回答了一次就再没回复，后来，他告诉我，他几乎担心得发疯。
这个周日，老公忙去了，我才得已有机会去看看他，时间很紧张，交通很不便。
从县城上了公交，人非常多，挤得厉害，我一上车，就注意到很多男士的眼神或快或慢地落在了我身上，毕竟我和县城的人不大一样，我很别扭。车开动起来，没有座位人们站在过道上随着汽车的颠簸碰撞着，我前面的是一个十八九大男孩，后面的男子没看清楚，车摇摆着，我的前面几乎贴着大男孩的后背，而后面就和那男子也几乎紧挨着。
我的身材实在属于丰满得有些过分的那种。于是，这样的碰撞我很难为情，连旁边坐在座位上的两个姑娘都看得开始窃窃私语。同时，我感觉到自己身后的那个男子似乎是有意地把身体前部靠在我的臀部上，并且慢慢地，他的身体有了变化……
这样的情景我在城市都没碰上过，居然在县城碰上了，真是又恼又羞，加上出行的目的也不“正当”，于是很气愤却无可奈何。我怨恨蝎子的邀请，也怨恨把我拉到这个地方的婚姻。
终于到了Ｔ市，周末的交通更是使我焦头烂额，几乎用了２０分钟才打到了一辆破烂的的士……
终于见到蝎子了，在他新租的房子，以前他曾带我来看过，如果不是我，其实他根本不需要租这个价格不算便宜的房子。房间里清清爽爽，但是气味却很不雅——单身男人的特色。
他很高兴，温柔地拥抱我，一步一步把他的思念用行动告诉了我，我能感受得到。其实，说做爱是动物性的人一点也不对，只有人才能更加体会什么是做爱的美丽。蝎子对我的征服在这一点上更印证了生物行为进化理论的正确。
热情慢慢褪去，我打算走了，他没有多说什么，只是说能不能听他说一会话，我就在床边坐着和他交谈——衣装工整，甚至包也背在肩上。
我们谈彼此这两个月的工作变化，说到我的一些进展，蝎子的眼神就变的闪亮亮的，而他的一些情况，我也尽可能地帮他想得更远……不知不觉，时间过去了很多，但又似乎很少，他大度地笑着，让我快走吧——他几乎从来没送过我，因为他很厌恶我离开他时遗留的感觉，他把路费交给我，我拒绝了。
匆匆忙忙，我回家，他的短信息跟了我一路，
“到哪了？”
“上车了么？”
“还有车么？”
“真的舍不得你走”
“……”
当我最后给他发了一条“我进门了”的时候，他给我回了一条“赠君明珠”问我可知道其意？
我查了——赠君明珠泪双流 恨未相逢未嫁时
但是有一些感情，是只能收藏的。  虫之梦 在郑州出差时又见到了蟑螂，它们勇敢地在旅馆的床上目中无人地走过，把同屋的小妹妹吓得尖叫不已……她没见过蟑螂，于是更害怕。于是，我睡了那只蟑螂散步的床……
我是认识蟑螂的，从小便认识。
从小在祖母的城市长到学龄，祖母的房子很古老，家具也是古老的，拥挤的城市古老的物事最容易滋生这个号称贵族的虫子，它们爬行飞行，上天入地，兼而游泳，哪里有空间哪有它。
房子里最恐怖的东西就是厕所，蹲坐在粗瓷的大便器上，身下有一个如同我脑袋大小的无底黑洞，大人们叮嘱我上厕所的时候，都说：“小心，别掉进去！”于是，我把那个黑洞当成了一个未知世界的恐怖入口，很害怕被大人强行关进厕所，与黑洞为伴。
对厕所的恐怖使我总是躲避排便，便秘了，于是更恐怖厕所……
大概四岁的一天，我还是被那年还是壮年的爷爷关进了厕所，我很想抵抗，可是爷爷的大巴掌也是我所恐怖的东西，我就提心吊胆地进去了。
我的眼使劲盯着“黑洞”，提防是不是会有一个妖怪的手会伸出来把我拖进去，一边扯着水管上一沓沓废纸已备后事……突然，可怕的事情发生了。我感觉到从天花板上落下了无数的小东西，砸到了我的身上，我本能看看自己，白色的粗线衣上猛得冒出来无数密密麻麻或大或小的黑斑，再细看——
“啊！！！！！”
我疯狂地哭叫起来。
狭窄阴湿的厕所居住了很多蟑螂，我在拉扯水管背后大堆废纸的时候，触动了它们，于是就发生了导致我大叫的事情。
这时，嘈杂的房子里，胆小敏感的姑姑第一个提问，“听见什么了？”大人们才注意到了我在厕所的遭遇。并把我解救了出来。
我恐怖地任由大人们把我身上的线衣褪了去，也不知道拿到了哪里，有的人在嫌弃我大惊小怪，只有奶奶淡淡说我是被吓着了，一会，爷爷把线衣拿到了我面前，说蟑螂都去抖掉了，就命令我穿，我不敢违抗，恐惧着把衣服穿上，之后很久，我都不敢看那件衣服。
后来，莫名其妙地，蟑螂在此地失了踪，就好象谁也不知道它们怎么来的一样，谁也不知道它们怎么走的。 March 24 下辈子的约定（9） 去年，受人只托，我在ＱＱ的一个地方聊天室做管理员，为了丰富聊天室，我拉了很多自己的朋友进去——包括家乡之外的人，小Ｙ也成了聊天室里的一员。
小Ｙ在聊天室很被“关注”，有个叫水的妹妹特别愿意和他交流，水妹妹在Ｔ市，还在念研究生，听说小Ｙ是北京的，而且看起来出手阔绰，就很是贴心。我哭笑不得地看他们交往。
聊天进行了一段时间，水妹妹就提出要和小Ｙ见面，小Ｙ找各种理由推辞，之间的拉锯战进行了很长时间。其间，我因为一次成员间的摩擦离开了这个管理员的位置……后来，小Ｙ因为发表不良言论被踢出了聊天室……
过年，小Ｙ和水妹妹都回了Ｃ市老家，水妹妹还是要见面，小Ｙ还是推托不见。小Ｙ反复提出见我，我再不想见他，我只想在虚拟空间还认识这个人了。
上个月，小Ｙ把他和水妹妹聊天的一些片段发给我看，水妹妹口口声声叫他“老公……”，虽然只是文字，但是我能感觉到之间的暧昧气息。我没有失落，没有妒忌，只是对小Ｙ有些担心，不知道这次的情感会发展到什么地步。
又过了一年，我年满三十了，似乎脱离了年少的很多憧憬，似乎和活泼随性的小Ｙ有了越来越多的距离，我不会因为一点想法而冲动，不会因为一点挫折而叹息，我越来越安静起来。
说到我这个系列，也许是到了终结的时候了。曾经有朋友留言问我，为什么给文字起这样一个题目？其实，我的题目来自Ｙ有一次给我说的一句话：
“如果有来生，我一定要你做我媳妇儿！”
February 24 小县城人 随了老公转战到这个小县城，换了地点，换了工作，换了身份，换了一切……
因为老公在这里是颇有些“本事”的人，于是，我在工作单位享受了一点点“优待”——领导给我安排了相对轻松的工作岗位，领导主动给我打招呼，领导都对我微笑着招呼……而同事们也有了些许变化，有的对我意外的殷勤，有的对我嗤之以鼻，有的则无所谓，好话坏话该说啥说啥。
我早习惯了不被人重视的生活，一下子变成了小“焦点”，很是不自在。
我的衣服都是从家里带来的，结婚后我基本没添置什么衣服，可是即使这样，一身黑灰蓝的县城人也老是觉得我怎么衣服那么多，颜色怎么那么“幼稚”。
习惯了一点，我开始慢慢变得若无其事，也穿了一身黑衣服，也尽量和他们说一点话，那中土音很重的方言我不喜欢听，于是除了讨论工作大多数时间我都一个人保持安静，人多的场合，他们在说长道短，我就拿本书来看看，反正他们也不会和我抢着看书——包括漫画书。 February 19 情人节——痛得发痒 正月十五，工作要求，我一个人先回到了工作的小县城，留在老地方的是继续休假的老公。老公把我送到车站，暖和的笑容送我离开。整整一个假期，他这种暖和的笑容已经把我烘焙了太久，感觉自己的心情就象待出炉的糕点——充满了醇香美味的气体把我膨胀。
可是，今天是元宵节，我们却是必须要分离了，那种温暖的感情能留下多少余温？
沿途是很多很多贫穷的山村，贫穷的生活似乎就要蕴藏更多对于年节的期待。于是，天还是大亮的时候，一路上就奔忙着太多的人，穿着戏服化了戏妆在扭着吹着敲着叫着，我的车就被这样的队伍干扰着停停开开，漫漫离家路成了一种淡淡的痛，搅扰着我本就不能安定的心情。
忍不住给蝎子发了信息，告诉他，我一个人在元宵节独自上了路。
蝎子居然也是正月十五离开了家，虽然家里没有什么可以留恋的——他久不回家，家人已经习惯了没他的日子，整个正月，他都不知道自己在家里是属于哪个空间——于是悻悻地走开。
傍晚，车徐徐走进了县城，更浓郁的一派年节景象弥漫在了空气中，车上的人们也开始热烈的讨论即将到来的元宵夜的盛况——某某村今天晚上要架火啦，某某背棍耍的实在好啦，哪里晚上放灯火啦……手机们也此起彼伏地呼叫起来，都是亲人问询晚上几点归家，下锅汤圆的数目……
只有我，一个不属于这个地方的人，没有人来问我，没有人会请我喝汤圆……
下了车，拖了一大堆行李，沉重地来到宿舍，一个假期没有人居住，冷冷清清的锅灶瓢盆还摆放在原处，假期走前慌乱中留下的狼籍犹在，薄薄的灰尘落在了眼帘……不忍心……一扭头就出了宿舍。
这里的人们还在过年，商店市场都是关门大吉，只有我这一个外人在元宵节的傍晚到处乱逛。
蝎子来了信息，邀我去他的城市，那里今夜也是热闹非凡，他不愿我孤独度过元宵夜，他说相思了一个月很想念。
我努力抵挡到无力抵挡，终于搭上了末班的车，可是这末班的车，只能载我到半路，剩下的行程因为闹元宵的活动无法进行下去，我被困在了半路的城市动弹不得。
看着熙熙攘攘的人流在眼前拥来挤去，陌生的城市里更添孤独，孤独转变成凄凉，凄凉转变成愤恨——如果不是蝎子，我怎么能被困在这里？
……
终于，午夜，费尽周折，我和蝎子来到了一起。他的小屋一派凄凉，哪里能给我半点想要的温暖？悻悻……
……
第二天，我错过了末班车，就留在蝎子身边，那是２月１３日。不禁想起，很久前，我看过一个报纸上的“豆腐块”，作者诙谐的戏谑，２月１４日不是情人节，真正的情人节应该是２月１３日，为什么呢？因为２月１４日某些人是必须陪老婆的了，那情人怎么办呢？就把礼物提前一天备好了提前送上，这才是情人节！
当年的我看了这样的讥讽，还曾吃吃笑过两声，算是给作者的喝彩，可是如今自己的２月１３，却是应了作者的讥讽了，我苦笑着讲给蝎子听，他没有表情……很久，他说，他很愧疚……我默然。
晚上，我提出去上网，因为我想看电影。网吧里，也许因为日子特别，人居然很少，我挑了新电影《购物狂》看着，被逗笑得忘记了一切。
“滴滴滴”——ＱＱ叫，是弟弟，弟弟说我过年没给娘家买东西，父母不高兴的很。我被喜剧逗开的心又沉闷了下来，就关闭了电脑离开了。
用短信息和弟弟继续说：我怎么没买东西，我从网上订购的糖果和暖手宝不是东西吗？我后来给爸爸买了一瓶酒不是吗？
弟弟说，不是说你，是说你老头！
我说，我买东西的钱就是他给的，难道不对吗？
……
来回了几句，弟弟不说话了，我的心情彻底完蛋。
整个正月，我和老公忙得几乎累死，那天去娘家前夜刚从他老家费尽了折腾进了门就倒在床上谁也动弹不得，早晨好不容易挣扎起来，我就去看我订购的东西到了没有，却被告知要下午才能拿，就先赶紧去拜年，午饭刚毕我就去拿来了订购的年货送上；第２天，我们推掉了约会，专门又去娘家，还买了瓶酒。而之前，我们每次回家更都是礼物不断……没想到，父母居然竟为了进门没有放东西就耿耿于怀抱怨到现在……
那一夜，身边的蝎子似乎变化成了透明，我哭湿了好大一片枕头。蝎子很想开导我，可是他的开导到了我的耳朵似乎更变成了一把把利刃，加着家人一贯的抱怨切割着我的心情。
想起老公了，从小，我就是在冷漠中长大，父母给我的温暖是那么少，我的每个成就，都不曾得到过父母的表扬；我的每个错误，都有来自父母的冷漠挖苦陪伴。只有我的老公，一直欣赏着我，鼓励着我，刚开始，他也曾批评过我，但是，越到后来，他越是关心着我的变化，适时给我一些鼓励的言语，我知道他是了解我的——他知道若是象父母那样批评我，挖苦我，我会发疯。
第２天，我走了。走之前，蝎子说：我知道你更爱他了。 |
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